antes de dormir.

enquanto tento dormir eu penso em muitas coisas, e todas elas estão relacionadas a você. quando você não está, estou eu. lá estou eu, muito bonita e diferente do que me vejo, mas me vendo com seus olhos. estou eu lá, me admirando de longe, como se eu pudesse ser você caindo em si, percebendo o quanto essa pessoa que está no foco de luz pode ser boa pra você. e o quanto você precisa dela, claro. eu preciso muito de você. e eu comecei a perceber o quanto de coisa eu tenho medo de perder nessa vida, mas a que mais me amedronta em ir embora é você. e eu até troquei com o Cosmos todas as coisas que ele me deu até hoje, por um dia inteirinho nosso. eu não entendo muito bem a lógica do Universo, tudo que eu peço chega meio atrasado, ou será que eu sou ansiosa demais? eu pedi uma coisa pra ele, quando eu tinha meus quinze anos, ele me deu ontem! mas tudo bem, eu não to reclamando. o importante é que ele saiba que eu reconheço as coisas que ele faz por mim, mesmo sabendo que estão atrasadas. hoje eu consegui dormir mais rápido, mas você ainda estava lá. quando eu acordo eu me pergunto quando é que você vai me deixar de vez, porque eu não quero que isso aconteça, então coloco essa questão já pra me preparar pro dia em que eu vou dormir mais rápido ainda e sentir que você se foi. e quando eu conto isso para as pessoas, algumas delas me olham de um jeito, como se fosse banal, como se fosse fácil! eu também me pergunto, quando eu acordo, se você se sente assim, porque eu quero que isso aconteça, então coloco essa questão já pra me preparar pro dia em que nós vamos estar juntos, novamente, e você vai dizer, do seu jeito sincero e meio tímido (que eu me derreto): - má, eu pensava tanto em você! principalmente antes de dormir. e eu vou olhar pra você com uma expressão de quem não sabe do que você está falando, mas achando fofo. porque eu sou assim. eu sei do que você está falando, sempre. hoje vai ser difícil pegar no sono. no meio do dia eu já sei como vai ser. aí eu tento me cansar mais, gastar mais energia, pra dar essa desculpa pro meu corpo e para os meus pensamentos. eu tava pensando que eu não sei mais como era minha vida sem temaki, sem meu macbook, sem meus aprendizados todos. e talvez um dia, eu perca essas coisas. mas o fato é que eu não sei mais como era minha vida sem você... e eu te perdi! teoricamente, né? porque quando eu começo a ter essa consciência, o Cosmos acorda do sono dele, se mexe e traz você de volta. você e seus movimentos pequenos, tímidos. você e seu cheiro que eu guardo em mim. você me contando seus medos e anseios, como se tivesse me elegido para te ajudar. você me olhando, com aquele olhar de quem vai cuidar de mim. e se aproximando... e me abraçando, com aquele abraço que me faz ser inteiramente sua. e você nunca vai saber o quanto eu sou sua.
o que a gente faz com as pessoas que a gente ama muito?

o que eu faço sem você?